One day when the light is glowing
I'll be in my castle golden,
But until the gates are open
I just wanna feel this moment!

@темы: dum spiro, spero

---

Сонливость

Хочу рассказать о сегодняшнем сне.
Вообще-то, стоит начать с того, что вчера мы с девчонками отлично проводили время в клубе и выпили) Наверное, именно поэтому меня пробило на такие яркие, показательные сновидения.
Рейсовый автобус, очень маленький и тесный. Я еду с кем-то близким мне, в этом же автобусе едут некоторые мои одногруппники. У каждого своя остановка. Ехать надо больше 5 дней, все же из Иркутска в Европейскую часть.
Я не помню, что было МОИМ пунктом назначения, но он точно где-то далеко да был. Самое яркое в этом сне... Мы проезжали Пермь. И я знала, что мы ее проедем. Я тщетно уговаривала моего спутника сойти там и остаться хотя бы на несколько часов. И вот я вижу, как мы въезжаем в мой родной город, мчимся по знакомой автотрассе...Приезжаем к центру. И там, как я осознала уже сейчас, была масса сигналов, посланных моим подсознанием. Мы по-прежнему едем, но едем невероятно быстро, все мелькает, я мало что могу запомнить и разглядеть. А теперь несколько важных вещей.
Когда мы проезжали Колизей, он весь светился и выглядел как всегда чудесно. Однако...На нем было большое граффити. И изображало оно плачущее, расстроенное лицо девушки. Стоит отметить, что оно было черно-серое. Выводов здесь, я думаю, делать не нужно. Когда мы ехали дальше, я заметила, что едем мы по пешеходной дороге, хотя проезжая часть абсолютно пуста. Вероятно, это означает мои отчаянные попытки вернуться, но совершенно окольными, неправильными путями, хотя вот оно, решение - совсем близко. И третий важный знак. На этой самой пустой проезжей части лежала большая мертвая белка. Не сомневаюсь, что это символ моей раздавленной мечты. Так вот почему мы ехали не по нужной дороге! Это значит, что я не хотела касаться этой темы, темы моей навсегда ушедшей мечты. Не хотела давить ее еще сильнее, окончательно убивая ее.
А дальше я зарыдала.
Вот такой необычный сон. Думаю, что поняла его правильно, потому что в себе уже, в принципе, разобралась.



I love you Perm

@музыка: Город, которого нет

---

Сплошная печаль у меня, что за фигня...

---

Бывают такие моменты, когда больше не хочешь жить.
Я не то чтобы не хочу...Я просто не вижу смысла.
Вся жизнь стала серой, унылой, слишком простой. Люди, которые окружают меня, не радует. Мне не о чем говорить с ними. Мне нечем заниматься вечерами, кроме уроков. Да и не особо хочется.
Я пытаюсь общаться, веселиться, но... не весело. Ни разу. Все, что делается вокруг, какой-то сплошной бред.
Не вижу смысла уже в этом...
Учеба больше мне не нравится, менять ВУЗ не хочется, как и оставаться здесь, впрочем...
Домой не хочется, друзей и близких видеть не хочется.
Потому что я знаю - это все будет пустым, как все моменты сейчас.

Вот так вот бывает.
И уже давно ==
Вчера я думала, что, увидев любимых людей, я приду в себя...Сегодня я понимаю, что это куда больший тупик, ведь я никому, черт возьми, не нужна.
Я словно заточена куда-то за тысячи замков.

---

Never love english

Это...это...я не знаю.
Сегодня я чувствовала себя плохо.
Да, абсолютно разбитой и слабой. Всю ночь спала в поту, утром замерзла, что к чему? Температура =.=
И дело в том, что это не грипп. Какой грипп? Горло побаливает, конечно, насморк, но этого мало.
Это просто стресс, я уже конкретно устала.
Полдня провалялась в кровати, чтобы немного избавиться от такого состояния. Ну на пары не пошла, ясное дело.
Стало легче. Спокойно сели, разобрались с английским. Все не так плохо.
И вот что вышло...Без всех нервов, усталости, не торопясь все вышло отлично! Потому что я смогла вникнуть и понять. Даже с удовольствием.
Так что учить английский круто, интересно и не сложно, но не в таком же режиме... От него все предметы начали страдать, он требует к себе слишком много внимания.
Я рада, что немного отдохнула, мне правда стало легче. Стыдно, что не пошла на пары, да, но я больше не могла так, правда. Мои переживания выливаются на физический уровень и требуют моего внимания.
Завтра приду на пары и уже готовая к английскому. Конечно, опять буду фэйлить и ничего не понимать, но все должно получиться лучше. Я правда готовилась и тд.

Полина сказала, что нам предлагают поездку в Токио. 2 недели = 39 000 рублей + перелет.
Издеваетесь?
Я с большей вероятностью туда пешком по воде дойду.
Токио, ты так далек...

@музыка: placebo - one of a kind

---

Это просто смешно.
Убийственно и лишено смысла)
Все, я в депрессии, меня немного подбешивает окружающая реальность.
Вчера кое-что пробудило меня, но сегодня все встало на свои места. Ничего не будет, ничего.

И единственное, что заставляет жить - Малышка, которая так ждет дома. Либо я привезу ее сюда не позже чем через месяц, либо уеду сама.
К черту мечту, пора смириться с жестокой реальностью.
Что делать, если ты ничтожество?

---

Все было так.
Будет ли дальше, не знаю...
Я попытаюсь бороться, принять все и любить себя.
В новом году.

Пожелаю всем, кто читает это, тоже любви и побольше терпения, ведь оно так важно в нашей сложной, полной неурядиц жизни...С наступающим 2013!

---

Это нетрудно.
Так даже веселее, не чувствуешь себя слишком обычным.
Хах, ирония судьбы.
Я снова это сделала и... ребят. Мне жаль, что я не могу делать это после каждого приема пищи, ведь так дело пошло бы явно быстрее. Но по вечерам тоже норм, есть смысл. Главное - удержаться и не нажраться после.
Окей.
Это все просто верно меня убивает. Путь вникуда.
И день за днем находишь себя в объятиях белого друга.
Нормально, все будет нормально.
Я люблю свою мию, пусть я и сумасшедшая.

Сегодня, когда пошла в магазин, мне защемило дверью пальцы левой руки. Дико болит, не могу даже прикасаться. Все правильно: нехрен в магазине делать.

---

Я ненавижу себя. Всей душой ненавижу.
Когда это закончится?
Снова на диету!

---

Сегодня я в очередной раз удостоверилась в том, что до дикого состояния ненавижу себя и снова нуждаюсь в хорошей дозе антидепрессантов. Однако не могу: когда я недавно села на профлузак, начинался ужас...Голову давило, хотелось спать, в контрольной по японскому понаписала такого, что потом была в шоке. Короче, видимо, это придется отложить на новогодние каникулы. Только будет ли это называться каникулами, если все по-новой?
Черт.
Срыв.
Хотя как срыв, это просто ненависть и потеря всякой ориентаций. Окей.
Хоть я и помешалась теперь на спорте, каждый день занимаюсь, уже даже накачала ноги, немного пресс, руки, все равно мне постоянно кажется, что я покрываюсь этим жиром...Я потеряла несколько сантиметров в бедрах, но все равно воображение рисует лишь то, что они увеличились.
Рвоту вызывать пока не могу по объективным причинам. Кажется, схожу с ума, боже...
Я ненавижу себя, точнее, свое тело.
Я безумно хочу танцевать, но не могу! Недавно шедшая на улучшение связь со своим телом оборвалась, теперь я ему не хозяйка.
Привет, булимия.
Лучше бы ана вернулась, лучше бы я снова похудела до 40 кг и все в этом духе...Но не знаю, смогу ли еще хоть раз.

Есть ли выход?
Или мне пора распрощаться с жизнью, ведь я никогда не избавлюсь от чертовой ненависти?
Как давно все это началось.
"Красной нитью через всю жизнь"

Нет, я не могу.

---

Не смей поступать так со мной. НИКОГДА НЕ СМЕЙ, СЛЫШИШЬ?
Я просто ненавижу тебя

---

Привет, меня зовут Дарина, и у меня булимия.
Страшно снова себе в этом признаваться.
Да, мне приходится контролировать приступы и следить за собой, но... Снова эта ситуация. То сяду на диету, то сорвусь, то постараюсь питаться правильно, то снова сорвусь... И срывы заканчиваются сами знаете чем, при булимии то.
Мне страшно, ведь я знаю, что никто мне не поможет, и я сама тоже не помогу себе.
Сев на голодовку, лишь усугублю ситуацию, так со всеми диетами.
Тупик, вечный тупик.
Черт.

---

Это значит больше, чем вы можете себе просто представить...

@темы: Yo, Tokyo!

---

Чудесный вечер накануне выходного дня, и я не могу определиться, сходить ли мне прогуляться или лечь спать.
Да, пока что я выбрала интернет. Забавно, не правда ли?

---

@темы: Yo, Tokyo!

---

Фотографии из Японии.
Жаль, сделаны не мной, но оттого они менее воодушевляющими не становятся)

@темы: Yo, Tokyo!

---

Учение

Пятерка по иероглифике - ничего не может быть лучше.
Если я это сделаю, +миллион к самооценке)

Русский меня смущает. Наверное, еще не набрала обороты.
История...черт. Сделать все, что в моих силах.
С информатикой все успешно, частично спасибо лицею за это.
Что там еще есть?
Языкознание... Мне оно нравится. Черт возьми, мне нравится эта скучнейшая наука... Хочу поскорее взяться за реферат по философии языка. Да хоть сейчас берись, но немного страшновато.. А что если..?
Да, сяду-ка я за языкознание. Ммм *_*
Задротище.

PS: Я обожаю ИГЛУ, чесслово! Зачем вы обижаете наш ВУЗ?

---

как мне жаль, что ничего не вышло
кажется, было совсем недавно, но уже месяца 2 прошло

@темы: you are the sun

---

В журналистику никак не пробиться без образования.
Ну точнее пробиться, но это до безумия сложно - нужно выигрывать всякие конкурсы, иметь активную жизненную позицию, всячески проявлять себя.
Кто-то бы объяснил, как это все сделать. Я, безусловно, постараюсь отдать остатки своего свободного времени творчеству. Нужно взять пару книг по журналистике в библиотеке, чтобы хотя бы начать понимать, что это за деятельность. Не просто смотреть откуда-то извне, а более подробно, на теории. Я люблю теорию, не иначе. Практика отличная вещь, но без каких-либо знаний по делу она ничто, пустая трата времени.
И почему меня тянет в эту сферу? Глупо то как. Ведь подобных мне - миллионы! А может, вовсе нет.
Все равно приоритетом для меня остается тележурналистика. Если бы хотя бы дали шанс попробовать...Я ведь знаю, что могу. Но у меня есть и свои установки - никогда не делаю ничего просто так. Либо для саморазвития или продвижения по карьерной лестнице, либо к черту, иных вариантов нет. Если я буду писать что-то ради конкурсов ИГЛУ, это, наверное, хорошо, но при этом надо ответить себе на вопрос: а научит ли это меня чему-нибудь? Даст ли мне шанс подняться выше?
То-то и оно.
Хотя подняться выше в своих собственных глазах тоже не помешало бы.
Об этом говорит моя новая волна нелюбви к себе...хотя нет, я однозначно сильно изменилась. Но о себе писать не хочу, я это все слишком хорошо и без того знаю)

PS Я немного соскучилась по Перми. В декабре домой. Хотелось бы увидеть близких людей и заскочить в лицей на досуге, повидаться с преподавателями.
А еще непременно кому-нибудь нафлудить по-японски)

@темы: Yo, Tokyo!

---

Эта победа в конкурсе сочинений...абсолютный победитель на всем факультете Оо Я до сих пор чувствую себя странно.
Мама , естественно, даже не удивилась, она же всегда твердила, что я талантливая писака.
Что ж, хорошо, я поверю)
в таком случае, надо бы углубиться в писательскую деятельность.
Правда, кому сейчас нужны писатели, поэты?
Да уж. Общество сейчас не то.
Ну да ладно, выживем.
Вчера настроение почему-то резко испортилось, нашла очередной выход моя булимия. Сидела, стонала весь вечер по поводу своей фигуры. Но что странно - я таки похудела немного. Косточки у живота торчат. Только вот ноги...Там совсем малек, даже не заметно. Досада)
Если сяду на диету, завалю учебу, это точно.
Так что пока просто меньше есть.

И все будет отлично.
Писака блин)