• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:39 

I will battle for the sun
Сладкий, нет, скорее bittersweet аромат мечты...

Я поговорила по скайпу с сестрой, и мне стало легче. Почему? Я не могу ответить на этот вопрос. Кажется, я услышала в ее голосе поддержку и понимание. Она отправит мне всякую ерунду посылкой, это будет еще капелька индивидуальности. Теперь моя личность кроется во всем - в папке, лежащей на краю кровати, в полотенце, висящем на крючке в ванной и в фотобуке "sexy, free & single", что сейчас рядом со мной... Я хочу сделать эту комнату своей. Понимаете, чтобы она даже пахла мной... Я хочу ощущать счастье лишь от того, что у меня есть свой укромный уголок.
Темно. За окном 2:29 по иркутскому времени. Вставать я хотела часов в 8:30 утра. Встану ли теперь? В любом случае, скоро я отправлюсь спать.
Мои заплаканные глаза не терпят пощады. Тушь размазана, подводка стекла по щекам... Но ведь по мне теперь и не скажешь, что это - слезы боли или пережитая ночь страсти. Думайте наоборот, раздвигайте рамки.
Сладкая кома ощущений и желаний. Мне не нужны сигареты, наркотили или алкоголь, ведь я сама по себе безумна.
Хотя иногда я ловлю себя на мысли, что мне хочется выпить. Это от тоски. Нет, я так просто не сдамся... Я не отдам свое безумие в лапы обычным стереотипам... Я горжусь своим "я".
Ксюша сказала, что теперь для нее словно бы сливаются два понятия, физической любви и душевной. Интересно, что же это значит? Я люблю подгадывать, но ненавижу ждать; хочу, чтобы передо мной сразу же разложили все карты.
Нет, не так просто.
2:34. Я чувствую сонливость, хотя в Перми в это время я еще только начинала жить. Наверное, это связано с тем, что я почти не спала сегодня. Стресс, знаете ли, дело такое.
На утро у меня уже запланирована чашка отменного кофе со сливками. Все сделаем, все замутим.
Бьюсь об заклад, у нас будет хоть один фанат корейской музыки. Это надежда, конечно,просто...знаете, как сразу стало бы легко, что хоть кто-то свой?
Ладно, не об этом речь. Нужно умываться и идти спать, иначе завтра буду спать на той самой опасной лекций.
Оясуми из Иркутска, товарищи.

@темы: в мерзкой прозе часа

18:27 

I will battle for the sun
Все еще не могу слышать песню "Катастрофически"... Помню ту ночь и поезд Киров - Пермь...

17:56 

Все равно же до конца никто не дочитает, так что вот не наплевать?

I will battle for the sun
И вот этот поезд.. Долгожданный ли, или же просто иллюзия, навеянная подростковыми мечтами…Однако я еду. Весь день нет попутчика, поэтому моя верхняя полка пустует, а я сижу внизу и откровенно наслаждаюсь поездкой. Ненавижу верхние полки, слезая с них вниз, чувствуешь себя непрошенным гостем. Купила верхнюю – вот и сиди там. А тут… Вообще, сегодня очень много народу выходит, а заходят единицы. Почему же тогда было так трудно приобрести билет до Иркутска? Загадка. Ну да ладно, к чему эти бессмысленные рассуждения. Зарядка моего ноутбука неумолима: 88 процентов, 4 часа. Надо бы купить сменную батарейку на такие случаи, но жаль денег, не знаю, пригодится ли она действительно? Ведь по сути можно купить книжку, и точно так же убивать время.
У меня нет сил думать, я почему-то очень устала. Мне хочется расслабиться и слушать музыку, но плеер упорно не хочет заряжаться, а батарейку на телефоне садить жалко. Теперь на ноутбуке я включила одну из своих любимых групп, корейский бойз-бэнд super junior. Я наслаждаюсь этим, иначе никак.
Они поют о том, что наступило время летать. Now…it’s time to fly. Вот и полетели. Моя мечта значит для меня ну слишком много; так много, что я беру билет в один конец и совершенно не знаю, что будет в этом далеком сибирском Иркутске. Однако мимо проносятся леса, изредка – реки, озера. Россия пестрит своей августовской красотой.
Конец лета навевает грусть. А ведь я уже ездила сюда в июле. На первый взгляд кажется, что ничего не изменилось, но это совсем не так. По небу уже плывут темные облака, трава отцвела, ее жизненные силы иссякли… Желтеющих деревьев все больше. Как жаль. Я снова увижу чудесную зеленеющую Россию лишь следующей весной, а пока…поезд мчит меня в сибирские морозы.
Не сказать, чтобы тут было уж совершенно нечем заняться. У меня есть две книжки, ноутбук, телефон, ну и плеер. Да и просто мысли. Фантазия и память – такие вещи, которые никогда не покинут. В моей голове каждую секунду рождается столько мыслей, сколько не рождается в море волн и за месяц; кажется, я слишком много думаю. Зато есть о чем. Чувствуешь себя живой, пока твой разум, твои мысли и чувства еще с тобой.
Без сигарет в поезде скучно. Вообще я вроде как бросила…Но тут все ходят курить, чтобы убить хотя бы минут 7 этой долгой поездки. Вот и я делаю так же. Купила на стоянке в Омске пачку «pall mall» ментоловых. Знаю, что в Иркутске курить уже не буду, а пока я еще в поезде. Наверное, выглядит как дешевое оправдание…Что ж, пусть так. Я лишь боюсь за свое здоровье, потому стараюсь слушать наставления мамы и подруг. Впереди долгий путь, карьера и все прочее, наверное, нужно заботиться о себе.
Я уехала. Уехала, оставив в родном мне городе всех тех, кто так дорог. Конечно, в первую очередь это моя мама. Ей плохо без меня, я знаю. Но она понимает, что значит мечта, что значит стремление, потому отпускает меня, пусть и остается одна в этом городе. Хотя не совсем одна, конечно, с моей, как сказала бы бывшая одногруппница Шура, хищной кошкой. Да, моя питомница по кличке Малышка и правда не особо социально адаптированное существо. Примерно как я. Только если я в защиту прячусь в свою оболочку, то кошка устраивает панику и нападения любому пришедшему в гости незнакомому человеку. Но я все равно ее люблю, ведь со мной она всегда неповторимо нежна и добра. Что-то вроде хорошей подруги.
Ну а если говорить о подругах, сразу вспоминается Ан-тян. Это человек, которого я не смогу забыть никогда… Мы неразрывно дружили 8 лет, а теперь судьба раскидывает нас в разные стороны…В этом году я уехала в Сибирь. В следующем Ан-тян – в Питер.
Что делать, кажется, так нужно. Могу ли я отпустить ее? Нет, что вы. Никогда. В моей душе она будет жить вечно. Я бы умерла за нее, не задумываясь…Этот жизнерадостный человечек имеет право на самую счастливую жизнь. И пусть этим летом ей пришлось пережить многое (смерть любимой бабушки и мамы, что сделало ее сиротой), она держится. Я горжусь ею; я бы не смогла, знаю.
Эта девчушка, способная улыбаться даже в самой тяжелой ситуации, всегда знающая, всегда готовая помочь, будет жить в моем сердце до конца моих дней. У меня даже была мысль бросить ради нее мечту и остаться в Перми…Но ее переезд в Петербург ни мне, ни ей не изменить. Теперь я могу лишь взять и в следующем году перевестись учиться туда же. Вот это было бы раздолье! Я бы сделала все, чтобы Аня нашла себя, чтобы поверила в свои силы и добилась бешеного успеха…А она бы подталкивала на то же самое меня, уж я то знаю.
Писать о ней я могу долго, возможно, даже бесконечно. Я хорошо знаю ее, готова рассказать миллионы случаев из нашего общения, но в этом нет смысла сейчас…Ведь моя память сохранит все. На бумагу выносить незачем. Возможно, мне захочется чем-то поделиться позже… А сейчас мне просто хочется, чтобы она не забывала меня. Помни меня, милая, я всегда рядом. И я вернусь, обязательно вернусь к тебе.
Таких людей, которые переворачивают жизнь и делят ее на «до» и «после», встретить почти нереально. Некоторые так и не встречают…Может, из-за своей глупости не видят очевидного, а может, не суждено. Кто знает, есть ли эта судьба?
Если даже есть, то я всегда была за то, чтобы идти ей наперекор. Я хочу строить свою жизнь сама, полностью, от и до. Никаких «но», только мое желание. А иначе как? Нет, спасибо, плыть по течению точно не в моем стиле. Если человек знает, чего он хочет, то просто существовать и ждать милости кого-то свыше глупо… Возможно, кто-то захочет поспорить. Пожалуйста, с радостью выслушаю ваши аргументы. Я вообще отличаюсь толерантностью, так что бояться нечего.
От музыки в моих наушниках хочется танцевать. Как же я люблю эти неповторимо красивые голоса… Реук, слова которого всегда отдают молодостью и энергией, уверенность Кюхена и слегка прокуренный голос Йесона (не думаю, что он правда такой, просто отдает едва слышимой хрипотцой, и мне это безумно нравится!)…Ну и остальные, да. Фанатов этой группы называют эльфами, и да, я точно эльф.
Я вообще фанатеть горазда, что сказать. Кого я только не любила с детства…И американских рэперов, и некоторых деятелей российской эстрады, и японский рок (о мой бог, Рюджи!), и вот дошло дело до корейской попсы. Некрасиво звучит, точно. Вообще, это только в России попса это всякая ерунда, а зарубежом, как правило, известными становятся талантливые (Йесон-оппа!)
Со всеми этими Йесонами, Хичолями, Рюджи, Мику и прочими отдельная история. Я бы вышла замуж за каждого из них, черт возьми XD Кто-то приглянулся внешностью, кто-то харизмой, кто-то странностями, а кто-то удивительным талантом. Короче, вот и собрали идеального мужчину. Мне ничего не светит, но и надеяться глупо, это лишь грезы перед сном, по-настоящему не надо. И вообще, на полке надо мной (моей верхней полке, проще говоря) лежит медведь, подаренный Иваном.
Он приехал ко мне вчера днем, чтобы попрощаться, распить со мной дорогого немецкого вина и вручить медведя. Чтобы не грустила, не забывала и не сдавалась. Теперь у меня есть медведь Иван, как тут же прозвала его мама. С ним очень круто спать! Раньше я совсем не могла уснуть в поезде, а вчера мне было хорошо и комфортно. Вот уж не знала, что медведь обладает чарами Морфея. Это почти как Тед, ну знаете, нашумевший такой фильм, в России еще называется «Третий лишний». А фильм ничего так, со смыслом. Я оценила.
Иногда меня тянет на комедии или на какую-нибудь глупую ерунду, но это лишь изредка; обычно я смотрю философские фильмы или абсолютно непонятный арт-хауз, смысл которого я могу придумать себе сама. (Нет, стоп, я не говорю, что весь арт-хауз совершенно странен и не имеет смысловой основы!)
Печатать в поезде не очень удобно, спина болит. Стоянка была час назад, следующая в восемь часов вечера, то бишь через три с небольшим часа. Мне немного страшно, что кто-то ко мне поселится. Хотя даже если не поселится, все равно спать я буду на верхней полке, бесконечно тут не просижу. А ночью Новосибирск…Еду мимо него третий раз, и постоянно везет на ночную стоянку, когда я уже крепко сплю. Сегодня мы будем проезжать его в полночь, и я постараюсь не уснуть. Почему-то мне хочется увидеть этот крупный город Сибири. Ну а мне, как известно, что приспичит, так все… Я чересчур нетерпелива.
Уверена, когда я в следующий раз буду ехать в поезде, у меня будет чем заняться. Учеба, как ни крути. Я тут собралась быть отличницей, но что-то не очень уверена, что выйдет. Ну лишь бы долгов не было, а там посмотрим…
Страх перед долгами у меня появился после лицея. О ужас! Там у меня их было столько, что жить не хотелось. Мало того, что я совершенно не понимала математику, а училась на физмате, так еще и на этот период пришелся самый разгар моей нашумевшей булимии! Короче говоря, учеба была заброшена. В 11 классе я вообще взяла академ, потому что была не в силах как-либо жить дальше, и легла в больницу. Я лежала там месяц, и мне правда стало легче! Не совсем чтобы прямо вылечили, но убедили, что похудеть – не главное в жизни. Конечно, я до сих пор безумно ненавижу свою фигуру, сижу на диетах, срываюсь и снова сижу, но теперь это не ломает мою жизнь. Есть кое-что поважнее – мечта.
Ах да, мечта! Зачем, собственно, я еду в этом поезде. Так и не посвятила этому ни строки, странная…А ведь в этом вся моя жизнь теперь. Если сильно не вдаваться в подобности, то мечта моя – Япония. Ну нет, покупать или разрушать ее я не хочу, а вот стать переводчиком с японского, побывать там много раз, связать с ней жизнь или даже поселиться в каком-нибудь центральном городке…Вот оно, вот что нужно. Поступила я на этого переводчика и еду теперь в восточную часть нашей необъятной страны, чтобы учиться и жить ради идиотской мечты. Хотя как можно назвать идиотизмом то, ради чего жил последние четыре года? Нет, кажется, я уже говорю серьезно. Теперь это не мечта, теперь это цель, моя профессия и так далее по красивым словам.
Я останавливаюсь, оглядываюсь по сторонам. В поезде потемнело, ведь уже вечер. Солнце больше не сочится из-за светло-голубых занавесок, а электрическое освещение пока не включили. Да и не надо. Так как-то…спокойнее. Ведь покой в естественном.
Рядом со мной едет семья азиатов: мама, бабушка и дочка. Они милые, правда. Не знаю, какого они происхождения, но кажется, что далеко не японского, не корейского и не китайского. Что-то из проживающих на территории России народов. Вроде бы, но ничего не обещаю.
Я вообще к азиатам питаю особую любовь, недаром же стремлюсь на Восток. Чем-то они мне нравятся…Не всегда внешностью, но тем не менее. Я не могу сказать, что очень много знаю о их культуре и поведении, но очень хочу узнать (поэтому думаю, что учиться мне будет невероятно интересно)
Ну вот, я посадила 13% зарядки за 1,5 часа. Вообще нормально, даже странно…Я думала, что просижу час и побегу скорее укладывать своего маленького спутника обратно в чемодан. Но ничего. Думаю, скоро я закончу свою словесную тираду и пойду ужинать. Пока у меня нет спутника, надо поесть, чтобы потом не мучиться от голода. Что уж делать, если я такой человек, не могу есть при людях (тут заметны отголоски моей булимии, мне страшно, что кто-то скажет: «она такая толстая, а еще и ест…»)
Ну вы не подумайте, нет, я вообще не до безумия жирная. Просто такая, какой себе не нравлюсь ну совершенно. Я хочу весить 40-45 кг, а мои 56 ни в какие рамки не лезут. Ростом я не особо высокая, но большинство азиаток все же пониже будут.
Да, раз уж я подумала об этом, да и в желудке неприятные ощущения, нужно идти кушать.
И блин! Опять болит грудь с правой стороны. Что там не так? Опять из-за курения что ли? Или мне кажется… В общем, я еще и мастер паники.

Мне жутко тяжело. Я изменилась до неузнаваемости: снаружи домашняя Даря, закупающая всякую ерунду для дома на огромные суммы, а под оболочкой бьется ребенок, старается выбиться, но не может, как волне не удается выбраться из краев моря во время шторма. Тот ребенок плачет и просит свободы, просит права заплакать, но нет… Я должна быть сильной, это известно даже ему. А капризы не моя проблема.
Я только что спала и не помню, что мне снилось. Просто провела два часа на кровати, кажется, отвлекаясь. Все же сегодня я спала всего ничего, это связано с тем, что Иркутск был ранней остановкой, а вечером уснуть мне не удалось. Я читала Коэльо, вертелась у себя на верхней полке и не знала, как скоротать время. Коэльо закончился, и я наконец задремала.
Меня почти ничего не могло пробудить, я проснулась лишь через тринадцать (стоит ли обращать внимание на это число?) минут. Корейская песенка, а, если быть точнее, Реук орал на весь вагон. Наверное, это смутило всех, кроме меня. Слишком крепкий сон…
Мне тяжело. Лишь эта писанина спасает от грустных мыслей. Поэтому я строчу и строчу, не давая ускользнуть ни одной родившейся в утробах моего мозга мыслишке. Я чувствую, что пишу про себя постоянно: например, сегодня утром, когда мы подъезжали к Иркутску, я видела много бесцельно стоящих вагончиков… Про себя я уже решила, где и когда я об этом напишу. Странно как-то. Я не считаю себя особенным человеком, что-то необычайно интересно описывающим, но…я учусь, правда. И с каждой строчкой, с каждой буквой, с каждой родившейся мыслью я все более ярко, более правдиво и, возможно, более интересно изображаю реальность.
Позволь мне учиться.
Я не боюсь больше. Не боюсь желаний, я знаю, что каждый индивидуален, так зачем же отказываться от этого и пытаться подстроиться под окружающий мир? Только чтобы тебя не сочли сумасшедшим? Да пошли они. Я безумна, говорю это громко и без страха.
Я безумна, но зато я счастлива.
Я счастлива, когда обнимаю серого медведя, я счастлива, когда пью китайский зеленый чай, я счастлива, когда думаю о предстоящей учебе, я уже заочно счастлива, сидя на каждой паре. Я счастлива, думая о нем, думая о ней, думая о своих желания, закуривая очередную сигарету или же наоборот запретив себе ее…
Я несчастна лишь когда у меня что-то болит (но с этим можно поспорить, ведь именно через физическую боль я учусь чувствовать свое тело, обращаться с ним) и когда я не могу понять, где моя мама. Зато как я дико счастлива потом, когда слышу ее голос в трубке и понимаю, что она в порядке!
Кстати, я уже совершенно не боюсь и не стыжусь того, что меня привлекают женщины. Что в этом такого? Обожаю, надев черные очки, шагать по городу и оценивающе поглядывать на красивых девушек. (мужики, если вы еще не просекли эту тему с очками, то мотайте на ус!)
Глупо, наверное, но я всегда в себе таю массу желаний, а сделать их реальностью не могу. Меня это невероятно выводит из себя! Как так, я вроде бы должна быть хоть где-то уверена в себе, но не тут-то было. Ай, да к черту. Зачем эти бессмысленные разговоры… Если я не перестану, та, которую все это может коснуться, будет переживать, а мне оно совсем не надо. Не люблю на чем-то настаивать, люблю инициативу.
Я безумна. И мне снился Сонмин-оппа, снилась его улыбка, он смотрел на меня таким влюбленным взглядом…
А потом я проснулась и сама все домыслила. К черту стыд! Может, дело в возрасте? Может, дело во влюбленности? Не знаю точного ответа, но такие мысли одолели меня… Иногда я понимаю мужчин.
Я безумна… Я не могу уверенно утверждать, что я лесбиянка (хотя в реальности секс с мужчиной никогда не приносил столько удовольствия, как с женщиной), как и не могу сказать, что я натуралка (пусть я и хочу крутого мужчину и даже семью с ним), примерно так же я не собираюсь отрицать того, что (ну кто же знает!) страдаю педофилией или там еще чем-то в этом духе… Когда ты раздвигаешь рамки, тебе дозволено все, чего ты только пожелаешь. И так жить гораздо проще, воздух пахнет свободой…
И все-таки, где же мама?
Сейчас воздух пахнет моими духами и страхом. Я вообще-то сильно переживаю, что не смогу найти себе друзей в новом коллективе и умру совершенной смертью одиночества.. Ай, да ладно. Может быть, там будут близкие по интересам?
Суджу поднадоели. Точнее, нет, я их безумно люблю, просто полезно будет их малость разбавить… постараюсь сейчас сделать это. Хочу поднять себе настроение.
На самом деле, должна признаться, что всегда имела желание стать великой, неподражаемой и прекрасной. Например, в детстве моделью, теперь писательницей… Что-нибудь да взбредет в мою непослушную голову. Я точно страдаю шизофренией, увольте… У меня есть свой мир, закрытый миллиардами оков, этот мир я не решусь открыть никому и никогда… Но жизнь там одно удовольствие. Завидуйте, в общем.
Черт возьми, я даже боюсь выйти из комнаты в туалет, потому что я не переживу, если бабка снова подловит меня и начнет что-нибудь говорить. У нее вообще интересное состояние, она уже назвала меня за сегодняшний день всеми возможными именами на букву «Д» и постоянно что-то наказывала, говорила, говорила… Причем она раза три учила меня пользоваться ключами от входной двери ,с той и с другой стороны. Ну будто не разберусь, ей-богу. Что взять с пожилой женщины… Хотя я ожидала лучшего, ведь ей еще даже 70ти нет. А тут вон что.
И зачем ей приспичило выйти из комнаты тогда же, когда и я? Мне не понять этой старческой психологии. Ладно, зато не столкнулись. И еще я не умею включать свет на кухне, неприятность. Ладно, надо будет, найду… У меня стоит еще целая кружка холодного чая. Хотя кухня манит – там целая упаковка свежемолотого кофе с восточными нотками…
Все, молчу.

@темы: в мерзкой прозе часа

12:33 

I will battle for the sun
А тут вполне себе нормально, кстати.
Бабуля меня сегодня весь день обхаживает и кормит. Все для меня, правда, за мой же счет, ну да ладно.
Хреново, что комната маленькая, что квартира не принадлежит мне в любой момент, что интернет от этого юсб-модема тормозит... Но я проживу, выхода нет.
Сегодня проехалась по центру, купила тапки, всякую прочую ерунду. Потратила немало денег, что уж скрывать, но зато надеюсь, что некоторые вещи будут служить долго.
Поняла, что в спешке забыла дома спортивный костюм. Вообще как-то не хватает собственной индивидуальности, пусть все и обставлено мной... Да и ковер на стене, это ж фэйл! Устрою фотосессию ХДД
Ноги разболелись от твердого стула.
Пока что я торчу дома одна, бабуля ушла в больницу. Где-то через полчаса она вернется, зафлудит меня, придется выключить музыку...ну и тд.
В общем, жива и ладно.
В универ завтра к 12, на лекцию под опасным названием "Новые стандарты изучения иностранных языков и подготовка переводчиков"

Главное, всем факультетам, кроме нашего и ф-та переводоведения, нужно к 10ти. Нехило я подгадала с выбором XD
Бабуля завтра в 7 утра уедет на дачу, вернется лишь вечером, вот ведь круто... Я встану этак в 8.30 (по Перми это 5.30 правда), врублю суджу и буду наслаждаться бытием хД

PS: Всем отчаявшимся было людям настоятельно советую почитать Пауло Коэльо "Вероника решает умереть". После этой книги мне стало легче и по-настоящему захотелось жить. Еще там есть темы любви, шизофрении, психов в целом, вопросы раскрепощения, счастья и многое-многое другое.

12:21 

I will battle for the sun
Спасибо вам за то, что вы есть.
Спасибо, что бежали вслед за поездом.
Спасибо, что искренне ждали, когда я выйду еще раз обнять вас.
Спасибо, что пробудили в моем сердце любовь и уверенность. Уверенность в том, что я кому-то еще нужна...

12:17 

I will battle for the sun
Я желала его, и это было моей проблемой.
Мне не нужно было любви или нежности от него - хватило бы и его руки под моей юбкой...
Я не должна бояться или остерегаться собственных желаний, кажется, так.
Да, мне нравится это, нравятся мои сны, в которых он берет меня за руку...Этого достаточно.

12:14 

I will battle for the sun
Короче, привет из Иркутска, товарищи!

15:22 

I will battle for the sun
Я буду очень скучать.
По маме, конечно же, в первую очередь...
По Ан-тян, ставшей мне самым близким другом, пусть и не во всем понимающим и поддерживающим, но все равно... На ее долю выпало так много испытаний этим летом, да еще и я уезжаю...Она говорит, что не знает, как будет без меня.
Милая, держись, я всегда рядом) Главное, не забывай меня...Пока ты будешь учиться, время пролетит быстро. А в декабре я приеду, и будем отмечать новый год xD
Хотя чего вот я мечтаю...Скорее всего ты забудешь меня к тому времени. Привыкнешь, найдешь других друзей. Жаль, что так, но, кажется, я сама сделала этот выбор, подписала приговор...
Я буду скучать по Ксюше, которая оказалась в моей жизни совершенно случайно, неожиданно, которая изменила многое в ней. Надеюсь, что и у тебя будет все хорошо, моя дорогая. Не грусти сильно из-за меня, я все равно буду издалека близко) Ты же знаешь. Спасибо тебе, что ты есть в моей жизни, что ты не покидаешь меня... Постарайся пока что заняться учебой, карьерой, ну сама знаешь... Я не буду тебе мешать, и ты сможешь наконец сделать все, чего хотела давно. Пиши, звони, будем общаться и ждать новой встречи в декабре.
Я буду скучать по Шуре... Благодаря лишь ей я смогла закончить лицей, выдержать все испытания, стать сильнее, добиться мечты... Я знаю, что Шура поддерживает меня и верит, что я смогу быть сильной) И я тоже рада, что она поступила в ПГУ, рада, что она нашла себя. Пусть у моей любимой Шурочки все будет отлично!
Конечно же, я буду скучать по Алене, по Наташе, которой совершенно на меня наплевать, по оппе, по другим людям, что-либо значащим в моей жизни...
Короче, ребята, я всех вас очень люблю.
Обещайте ждать, не забывать, звонить, писать и думать обо мне хотя бы изредка)
Может быть, в следующем году я переведусь в вуз какого-нибудь более близкого города. В идеале Питер или Москва, ну тут уже отдельный разговор, это лишь планы.
Вну-чан, с тобой мы увидимся в конце декабря, очень на это надеюсь) Ну и флуд про геев по аське никто не отменял XDD

PS: Если меня кто-то забудет, прибью к чертям :D
P.P.S: С Ан-тян и Ксюшей мы хотели перекидываться письмами, чтобы быть максимально близко друг к другу...Так что тоже не забывать об этом xD

@темы: хочешь, я заберу с собой твои сны?, лолы с внучкой, Yo, Tokyo!

15:00 

I will battle for the sun
easier to run

12:24 

I will battle for the sun
Вот и настал этот день.
Даже не знаю, что я чувствую...
И любопытно, что же там, и страшно, и больно...Уезжать от близких людей всегда нелегко.

21:56 

I will battle for the sun
Что-то мне уж совсем грустно. Не найти выхода. Нет сил.
Куда бежать?
Ведь это была мечта...

16:55 

I will battle for the sun
Wake me up, I’m living a nightmare
(c)

16:34 

I will battle for the sun
Так больно.
Больно и страшно.
Отпускать вас...
Послушать Tablo - Home
Это будет песня моей боли

@музыка: 타블로 (Tablo) – 집 (Home)

11:32 

I will battle for the sun
О боже, меня ждет адский ад...
Уже послезавтра...Неееет >___< Очередные 60 часов мучений.
За чтоооооо >_<

00:15 

I will battle for the sun
А меня ждет дорога в небо...

@темы: Yo, Tokyo!

22:02 

I will battle for the sun
Я обожаю этого мужчину за его неповторимо крутой стиль! И за то, что он умудряется, будучи звездой кей-попа, оставаться по року хд Сочетать обычную одежду и офигенные украшения из металла, таскать только самые офигенные футболки... Короче, Йесон-оппа, файтин!


@темы: kpopfan

00:57 

I will battle for the sun
Эй, вну-чан, а пошли праздновать НГ в гей-клуб?
Затусим :D

@темы: лолы с внучкой

23:34 

I will battle for the sun
22:50 

I will battle for the sun
краб легких
мы все от него сдохнем

@темы: лолы с внучкой

22:34 

I will battle for the sun
3 дня осталось.
Всего лишь 3 дня...
У каждого из жителей этого города есть три дня,чтобы увидеть меня. Может быть, в последний раз...

考えが甘い

главная